С улыбкой по жизни » Обсуждения


Истории

  • 2 августа 2012 г.
    Года четыре назад завёл собаку и не долго думая назвал ту своим именем. Тогда считал, что это прикольно… Спустя пару лет появилась жена, а ещё через полгода я стал замечать, что соседи по лестничной клетке на меня как-то странно косятся…

    Допёрло только недавно – как-то раз прислушался к тому, что говорит жена собаке – «Макс, иди жрать! Макс, ты опять насрал на ковер!? Макс, фу! Макс, фу я тебе говорю!»

    Теперь вот думаю, как это объяснить соседям…
  • 2 августа 2012 г.
    Есть у меня замечательный друг Вова, любит кушать, играть в тетрис в туалете и глумиться над всем что его окружает.
    Помню была у него девушка Оля, не знаю за что полюбила она Вову, но он её любил безумно. Как макака любит котёнка.
    Оля была ниже его головы на две. И чтобы поцеловаться, ей приходилось вставать на лавочку или на ступеньки. Как-то вышли они прогуляться. В подъезде у Вовы начался прилив нежности и он решил красиво вынести девушку на руках. Дверь подъезда не позволяла своими размерами проносить девушек и высказала протест. В общем долбанул он Олю лбом об железный косяк двери. Недолго думая, имеющий 5 по ОБЖ в пятом классе Вова поставил девушку на пол, сказал ждать его там и побежал за снегом, чтоб приложить. И заботливо крича что "сейчас приложим и шишки не будет, только синяк", захлопнул дверь. Вова был парень неслабый, сил в захлопывание двери вложил немало. Ещё не пришедшая в себя Оля, держась да дверной косяк, потирала ушибленную голову. Вторая встреча с дверью оказалась для Оли полной неожиданностью. Точнее для её руки, державшейся за дверной косяк. С силой удара воина клана ШИнь-ТЯнь дверь долбанула Олю по руке. Ошалевшая Оля, с криками Тарзана во время брачного периода, выбежала из подъезда и нырнула рукой в сугроб. После долгих мольб о прощении и растирании снегом лба и руки, Оля растаяла, встала на лавку и нежно, любя, поцеловала Вову. В новом нахлынувшем порыве нежности, Вова снова схватил девушку на руки и поцеловал. Не ходите зимой в кроссовках, холодно и скользко. Поцелуй продлился секунды 3. Весь в порывах чувств Вова, случайно наступает на лёд... После 5 секунд балансирования на льду, почувствовав себя Плющенко, Вова понял - падать по-любас. Но как благоразумный джентльмен решил падать на спину, чтобы не ушибить девушку. Но законы физики решили по-другому... И упал Вова больно на лёд. Но ещё больнее упала Оля, которая самортизировала Вовино падение. Всё обошлось, отделалась Оля переломом руки и лёгким сотрясением мозга.
    Проходив 3 месяца с гипсом, Оля наконец дождалась своего Дня РОждения. Ждала долго, с содроганием представляя что задумает Вова.
    В день праздника Оля пришла с работы, стол был накрыт на двоих, на столе стоял торт, всё светилось романтикой. Тут в комнату вошёл Вова с огромным букетом орхидей. Оля была в восторге. Вова открыл шампанское, зажёг бенгальские огни, выключил свет и начал говорить заученный из интернета тост. Оля влюблёнными глазами смотрела на своего молодого человека и надеялась что хоть сегодня всё обойдётся. Наивная. Вова договорил тост и наклонился чтобы поцеловать Олю. Целуя он, забывшись, доторнулся рукой с бенгальским огнём до её головы. КОмнату осветил яркий свет. Стало уютно, как в лесу около костра. Запахло палёными волосами. Через секунду костёр на Олиной голове погас, заботливо затушенный шампанским.
    Обезумевшая от ярости, повзрослевашая на год Оля, в полной темноте, с глазами залитыми шампанским, нащупала торт и вырвав оттуда кусок вмазала им по лицу удивлённому Вове. Встреча в темноте с тортом, как оказалось, была для ВОвы полной неожиданностью, и занерничав и пытаясь пробраться к свету, со всего богатырского размаху нечаянно въехал Оле локтём в нос.
    Приехавшая через 15 минут скорая забрала обоих. Полулысую Олю, с размозжённым носом во всё лицо, и чихающего, со слезящимися глазами, ВОву, у которого как оказалось, была аллергия на орхидеи...
    С этого момента прошёл почти год, нос сросся, волосы отросли, орхидеи были выкинуты. Они и до сих пор всесте. Очень любят друг друга и с нетерпением ждут и готовятся к следующему Олиному Дню Рождения.
  • 2 августа 2012 г.
    Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить,дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люструи на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-такисегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился.Поставили стул, на него > табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был),перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко,ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады,вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает.Думала убъет, а онговорит : -{цензура}ть током пиздануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!!!
  • 2 августа 2012 г.
    зима ... сижу в элекричке , жду пока отправится , в ушах наушники , слушаю музыку , тупо разглядываю пассажиров . Народ потихоньку собирается , рядом обустроилась компания студентов , одно место осталось свободным , на него залетает запыхавшаяся тетка лет 50 . электричка отправляется ...
    Слушаю музыку и обращаю внимание на тетку , что сидит напротив - она открывает рот и что-то говорит глядя в мою сторону ... снимаю наушники и спрашиваю её - ВЫ МЕНЯ ЗВАЛИ ? ЧТО ВЫ ХОТЕЛИ ? ... взрыв хохота в вагоне студенты просто покатываются . я просто в ахуе , пытаюсь спросить , узнать причину смеха ... не получается ... смеются на до мною , а я не пойму в чем причина то ... оказывается тетка чуть не опоздала , кое как успела ... сидит и причитает - БОЖЕ МОЙ , ГОСПОДИ ИИСУСЕ ! а я ей - ВЫ МЕНЯ ЗВАЛИ ? ЧТО ВЫ ХОТЕЛИ ? ...
  • 2 августа 2012 г.
    Пару лет назад гуляли мы на дне рождения одной девушки. Как и положено
    кто-то пришел раньше, кто-то опаздывал. Ну а те кто не опоздал
    соответственно набрались до нужного состояния. То есть пьянка в разгаре.
    Хозяйке приспичило в туалет, куда она и отправилась. Вдруг из этого
    самого туалета раздается крик: - Откройте дверь!!!
    Все как истинные джентльмены решили помочь хозяйке и с криками и
    полезными советами моментом эти дверь сняли с петель... Первое что она
    сказала когда мы ее увидели сидящей на толчке было: МУД*КИ!!! ВХОДНУЮ
    ДВЕРЬ!!!
  • 2 августа 2012 г.
    Рассказ со слов инструктора по вождению: Была девочка на курсах (цвет волос я не уточнял), 2 день езды в городе. Перекресток. на перекрестке пост ДПС. Стоят гайцы. Учебные машины очень редко останавливают, но тут звезды сошлись, и гаишник показал жезлом "к обочине". У девочки так то в зубах крови нет, ноги дрожат, ладони потеют, тут ещё испытание. Она инструктору: что делать то? он: останавливайся. И тут включилась женская логика и отстуствие опыта. где остановится? правильно, где стоит гайшник. девочка включает поворот и едет на гайшника, тот в сторону, девочка к нему, тот БЕЖАТЬ! мучение обоих прекратил инструктор, нажав на
    тормоз. Гайшник белый как стена, у девочки вооще ступор. Инструктор
    гаишнику: ты зачем нас остановил то?!! Тот: да я думал вы такси, езжайте на хр#н отсюда...