Я смогу или помоги себе сам

  • Часть 2

     

    Сидит мужик в ресторане, курит.
    С соседнего столика к нему обращается дама:
    - Извините, не могли бы вы перестать курить.
    Ваша сигарета меня очень раздражает.
    Мужик, затягиваясь:
    - Меня она вобще убивает...

     

    - Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу...
    - Ну и что?
    - Что, что.. на пиво попал...

     

    Минздрав предупреждает: "Курение опасно для вашего здоровья".
    А чтение мелких надписей не опасно для моего зрения?

     

    К миллионеру-табачнику обращается юноша:
    - Сэр, поделитесь, если можно, советом - как мне разбогатеть?
    - Это очень просто, молодой человек. Берете одну сигарету,
    продаете, покупаете две, продаете, покупаете четыре, продаете,
    восемь, шестнадцать... через год, вы - сказочно богаты.
    Ровно через год юноша вновь пришел к миллионеру.
    - Как дела, молодой человек? Я ведь оказался прав?
    - Э-э... спасибо, сэр. Все ОК, сэр!...
    Извините, у вас закурить не найдется?

     

    Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали
    пепельницу.

     

    - Я все бpосил! И пить, и курить, и жену!
    - А жену зачем?
    - А не заслужила она такого счастья!

     

    - Почему китайцы не курят?
    - Потому что они и так маленькие и желтые!

     

    Новость:
    Скоро на прилавки страны поступят сигареты "Прима-легкие", ориентированные на
    различные целевые группы курильщиков. В основу позиционирования
    будет положен
    стаж курения. Первоначально предусмотрен выпуск трех новых сортов:
    - "Прима-легкие",
    - "Прима-легкие почернели" и
    - "Прима-легкие отвалились".

     

    Мама - ребёночку:
    - Ты что думаешь, если выпил водки с пивом, я не учую, что ты курил?

     

    "Секция для курящих" в ресторане - это все равно что "секция
    для ссущих" в бассейне.

     

    Плакат в туалете:
    Господа курящие! Убедительная просьба - не бросайте окурки в писсуары!
    Мы же в ваши пепельницы не писаем! Некурящие.

     

0 комментариев